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? 17 mai, 2010 mais comment je vais m’en sortir ? 3 eme semestre et c’est le stress ! bientôt les partiels ! aie aie aie! pas de panique je gère la crise ! =p publié dans non classé | pas de commentaires » -- rituel 2 mai, 2010 comme d’habitude, au moins une fois par an, au moment où je sent que je risque de mettre ma vie en danger, je suis dans l’obligation d’écrire. que je le veuille ou non pour sauver ma peau je dois en parler, puisque je n’ai personne susceptible de comprendre ce que je vis puisque personne n’est 24h sur 24h avec moi. et je le redis je veux rentrer à la maison! je veux être loin de ce ménage à trois qui me rend la vie insoutenable et invivable. je me donne pour réussir, je reste muette pour ne pas lé détruire et c’est par pour autant que ma gentillesse me permet d’avoir un retour. ne serais-ce le voir une demie seconde me donnerais l’envie d’avancer et de reprendre des forces comme s’il a un pouvoir surnaturel. pourquoi lui je ne sais pas, dans mon état on ne sais plus ce que l’argent peut nous apporte tous ce qui compte c’est l’être qui compte le plus au monde pour vous. vu dans cet angle là, ca peut vous sembler gamin. c’est fort possible je n’ai pas eu le temps de grandir « normalement » et ma peur c’est que ca me guette toute ma vie. c’est tel un handicap. je me construit avec le temps et loin de lui et près de ces fous qui m’entoure. c’est ainsi que je dois accepter les choses jusqu’à l’an prochain ou au mieux jusqu’à la fin de cette année. ce sont des adultes (soit disant) qui peuvent être très sympathique comme très faux. bizarement le côté faux ressort plus que le côté sympathique. ce sont les faits qui le prouve. c’est à dire que moi, par exemple, je suis une preuve du faux. de fait de ma couleur blanche et de mes traits européens. c’est un exemple qui a des conséquences assez importantes. moi mon côté faux c’est le fait de sourire alors que tout va mal. mais c’est également grâce à ca que je me retombe sur mes pattes. je peut accepter les gens tel qu’ils sont malgré leur défauts mais j’ai beaucoup de mal qu’on m’embête alors que je n’ai rien demandé. en ce moment je pose un énorme point d’interrogation sur mon avenir, professionnellement bien entendue. je voudrais me construire avec lui, j’aimerais qu’il soit à mes côtés pour que je puisse réaliser mes envies. je n’ai jamais eu l’occasion de ressentir cette présence masculine me réconforter. c’est un manque malgré de nombreux essais. ce n’est pas une obsession, c’est un manque qui remonte à la surface à chaque fois qu’on arrive à un stade de stabilité,car au moment où un obstacle apparaît c’est là qu’il est difficile d’oublier ce qui nous a manqué toute notre vie. l’amour d’une famille unie. une famille sans amour c’est comme, j’ai envie de dire une prison mais j’en ai pas eu l’expérience, alors je vais dire que c’est une situation très désagréable dot on peut s’échapper pour une une question de vie ou de mort. j’aime les moments calmes. même si je sais qu’ils ne sont que temporaires et faux. mais je tente d’apprécier. c’est vrai que je commence à perdre de mon côté positiviste et jmenfoutiste, mais j’espère me retrouver telle que j’étais. publié dans non classé | 1 commentaire » -- j’ai envie … 9 septembre, 2009 d’être accompagnée … de partager … sans douter. j’ai envie de donner. j’ai envie de présence. j’ai besoin de tous ca . qui et quand ? pourquoi pas maintenant ? j’ai envie d’aimer. publié dans non classé | pas de commentaires » -- etrange sensation 25 août, 2009 c’est étrange de ressentir sa vie basculer progressivement, de se dire que rien ne sera comme avant et qu’il faut se prendre en main. se prendre en main certe, je le savais … mais je n’avais pas anticiper toutes ces difficultés. la question est de quelle manière je dois les surmonter? ou plutôt, avec quelle force ? une vie qui tout d’un coup change de dimension. une évolution qu’il faut savoir entreprendre pour ne pas sombrer. je sombre en ce moment, et je tiens à remonter à la surface dès que possible pour réaliser ce qu’il y a de meilleure pour un avenir sain. c’est dans ces moment là qu’on se sent si seule. personne n’est là. personne ne sait ce qu’il se passe. même si quelqu’un le saurait il ne parviendrait à me comprendre sincèrement. je cherche une solution pour me reprendre en main et retrouver confiance en moi. il a réussi à me changer et perdre le contrôle de moi même. il a boulverser tous ce que j’ai réussi à surmonter jusque là. et je compte passer cett étape et me retrouver. un avenir qui peut être réalisé que par ma seule volonté. et celle de celui qui me protège depuis toujours. je n’ai pas su l’écouter, je ne l’ai pas assez écouté. comme quoi, moins d’un quart de temps peut boulverser une vie. je ne suis pas dans cete situation mais à l’entrée. je pensais avoir trouvée ma voie, et en fait non. je dois donc changer de direction ce qui demande encore beaucoup d’effort et de force. mais c’est la seule solution pour y arriver. et oui nous ne sommes pas tous né avec une cuillère en argent. je suis autre maintenant. je dois surmonter. ahah, la vie aurait été si simple si je me trouvais un prince charmant, ou plutôt mon prince charmant prêt à entretenir une famille, et moi également tout en continuant mes études… tranquillement. mais ce n’est qu’un rêve qui ne devrais pas être non plus la meilleure des vies. on ne choisis pas ce qui peut nous être donné à la base, mais on peut avec ce qu’on nous a donné réaliser ce que l’on désir à condition que le goal soit sain et que le chemin emprunté également. on peut le réaliser car on nous a donné la vie pour y parvenir. mais comme on nous à tous donné la même souce pour parvenir à notre goal, on se bouscule pour y arriver. et ca c’est pas marrant. j’ai du retard à ratrapper. beaucoup quand même. mais je vais faire de mon mieux. publié dans non classé | pas de commentaires » -- de retour … 1 août, 2009 a mourir de rire de se relire, je l’ai eu mon bac! et vive l’univ! depuis que j’ai lu ces blog très interessent j’ai l’impression que le miens il ne vaut absolument rien, mais peut importe! c’est le mien. c’est le moment du pétage de cable, soit dernier semestre de l’année, travail a n’en plus finir, amoureuse mais difficile, marre de cette aliénation … enfin bref, et une fois de plus : hâte de partir !!! pour le voir … ah, est ce que cette fois c’est un mauvais tour une fois de plus ? c’est la forte impression qu’il me donne… et si je devais m’en remettre encore ? mmm, je sais pas! je sais pas trop ce qui se passe! je savais qu’il allait arriver quelque chose! mais alors pk je n’ai pas écouter ce que mon esprit me disait! ??? parce que je suis toujours aussi bornée du cerveau! en tout cas ce que j’espere c’est que c’est le bon! sinon, je laisse floter! j’ai envie de voir ce que ca fait pour monter sur scène, bonne idée ou non ? mmmm pour maman papa c’est sur que non, mais dois je penser à maman papa là pour savoir ce que je vais faire d ema vie ? oui et non, oui parce que ils en savent plus que moi, non car c’est ma vie! mmm, ca ne m’avance a rien tout ca! alors, je finis ce que j’ai commencée et je verrais bien ce qu’on m’offre … encore de la patience… , tu connais ? publié dans non classé | pas de commentaires » -- vacances ?? 23 décembre, 2008 pas trop … il me saoul, trop … publié dans non classé | pas de commentaires » -- the perfect musician … 14 décembre, 2008 publié dans non classé | pas de commentaires » -- quelques écrits … 7 décembre, 2008 publié dans non classé | pas de commentaires » -- hâte … 7 décembre, 2008 dans exactement 2 semaines, soit 14 jours … trop hâte de rentrer à la maison, mon chez moi, mon pays que j’aime, ma famille, mes amis, ma ville , mon île … tellement de prévisions, d’envies, de projets … tellement envie d’être le plus loin possible de lui, de partir d’içi … je le ressent au plus profond de moi que mon destin sera meilleur là bas. et c’est là bas que je réaliserais mes envies et que j’apprendrais ce qu’on doit apprendre
Informations Whois
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